Angustia Oral- Qué como cuando como?


Oralidad  

Necesito comer. Comer. Comer. Y engordo. Mucho más. Y sigo comiendo, y engordo y sigo necesitando comer.

Comer: por hambre? Hambre de qué? Qué necesito destruir? De qué me quiero apropiar? Qué nutrientes me siguen haciendo falta que como y como y no sacio el hambre? Destruir algo para apropiarme de su esencia. Será comida lo que verdaderamente necesita mi  Ser? Qué tipo de nutrientes busca? Qué necesita destruir en el entorno? De qué necesita apropiarse? De qué quiere apoderarse? De una milanesa o de algo en el entorno? Poder apropiarse de algo del entorno que no sabe qué es y come y come hasta alcanzarlo, pero como sigue sin saber qué es, sólo sabe que necesita algo y lo busca siempre en los mismos lugares…. La heladera? Y sigue, y sigue abriendo la heladera que está fría pero es el lugar conocido. Y si abro la puerta? No, da miedo. Vuelvo al televisor y a la heladera. Conocidos. Seguros. Sí, seguro que no me satisfacen.

 Y sigo poniendo la misma mejilla al asunto, no cambio de estrategia, resuelvo el hambre por el mismo lado.


 Y si cambio de mejilla? Y si cambio de estrategia? No voy a negar mi hambre, ni entrar en abstinencia. El hambre me está indicando una carencia. Cuál? Estará en la heladera congelada? Fría? Creo que sí. El objeto de mi deseo está ahí, congelado y frío, negado. Tengo hambre de tenerlo dentro, cerca, al lado. A ver? Mamá cuando me dolía algo me calmaba con comida. Me duele algo? Sí, hay un dolor. Dolor de qué? De vacío. Vacío en la panza? No, en el corazón, en la cabeza… Entonces no tengo hambre de comida… de qué tengo hambre? De qué me quiero apropiar? Y si me devoro un libro? Y si me devoro los obstáculos que median hasta alcanzar el objeto de mi deseo? No era milanesa lo que deseaba. Era otra cosa al final. Decodifico mal, mamá me enseñó, pobre, a decodificar mal los vacíos y los dolores. Qué necesito? Qué cosa del afuera tengo que destruir? Qué obstáculo tengo que masticar hasta hacerlo desaparecer? Un chocolate mirando una película? Endorfinas masticables producto de las emociones prestadas de los actores de un romance que no es el mío? O de la aventura que vive otro a quien como voyeur espío desde la comodidad pasiva de mi cama…?

 De qué tengo hambre? De amor? De aventuras? De apoderarme de un medio que me da miedo y no puedo? Y entonces mastico broncas, vuelvo a rumiar insatisfacciones mientras lleno vacíos con comida…

 Hambre de qué tengo? Hambre de apoderarme de mi propio poder para lograr lo que quiero, para abrir una puerta hacia esa cosa que no es la puerta de la heladera. La heladera está fría y lo que necesito comer no es comida… qué es?

 
Lic. Claudia Gentile

Psicóloga clínica con orientación junguiana- Grafóloga pública – Astróloga
Terapias psicológicas tendientes a la individuación - Temas de género- Terapia de parejas -  Talleres de autoconocimiento sobre la conformación de la femineidad - Grupos de reflexión - Grafoterapia.

Terapias presenciales y vía Skype.

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